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现在的关系,过去的经历

发布时间:2017-01-17

 有一对年轻的小夫妻打架,跑过来找我,两个人都是一肚子委屈,都感觉是对方伤害了自己。问他们为什么打架,两人便你不让我,我不让你地倒苦水。
       女孩说:我累了一天回家来,想给他做点好吃的,让他帮帮忙,他说他不愿意,每次都是这样,他在家什么都不干,我让他帮忙他就跟我吵。男孩忍不住插嘴:我什么时候不帮忙啦?你让我帮忙就好好说,一上来就埋怨我什么都不干,天天我干多少活你都说我不干,谁愿意听你天天说这个啊!
       看来,他们之间发生的事情,远不是他们表面上说到的那么简单,这次打架,也是日积月累的结果。对于女孩子,她从小生活在父母的争吵中,从小就与父母的关系很疏离,尤其是与妈妈的关系,简直可以用剑拔弩张来形容。后来她上大学离家,有很多年不与家人联系,她的妈妈对她也是不闻不问,当有邻居问起来,她就说全当没有这个女儿,谁也不知道为什么她与女儿之间会有那么多的仇怨,只知道在她的眼里,女儿非常的糟糕,尽管邻居们并不那样认为。
       男孩说起他的成长史,是鼻涕一把泪一把:他成长于一个贫穷的山村,在那里的家庭文化中,男人作为重劳力,有着举足轻重的地位,他上面还有3个哥哥,从小在地里劳动,只有他,父母想要改换门庭,于是从小就不让他下地,只要让他一门心思读书,其实他书读得不好,所以哥哥们常因此笑话他。在这个拥有一堆男人,而只有母亲一个女人的家庭里,妈妈在家庭里是没有什么地位的,她要做所有的家务,要照顾好所有的男人,所以她常年会累得直不起腰来,但是她不能改变什么,她唯一的武器就是抱怨。从小在这样的环境长大的他,一方面忍受着妈妈的抱怨,一方面忍受着哥哥们的奚落。父亲在家里有绝对的权威,只要他开口,别人是大气都不敢出一声的。
       男孩一边说着自己长大的那个家,一边好象明白了什么,说“所以,我受不了她唠叨我”。这让我知道,男孩有很好的反思能力。但是女孩就不一样了,她看到男孩语气上有些松动,于是在气势上又涨了一层,不断诉说着男孩的不好。男孩几次气红了脸,想要争辩,但被我示意停下了,我能看出来,男孩的争辩不会有用的,因为女孩似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力,她明显有激怒他的冲动,这远不是这个男孩对付得了的,她应该需要个别心理治疗。
       这是一场他们两个人之间的争执,但却是他们两个人内部世界的战争。在这场战争中,我们无法简单地划分一个对与错,当他们感觉是对方伤害了自己时,在他们的情感世界里,那些感觉都是真实的,但是这场战争到底是如何点燃的呢?还需要我们一点点来理解。
       女孩回到家,想做点好吃的,于是想让丈夫帮些忙,这个帮忙的需要就已经触动了丈夫的心理按钮:做家务是女人的事情,我是男人,如果去做家务,是羞耻的。当女孩叫丈夫,但是丈夫没有回应时,就又触发了她的心理按钮:我是被忽略的,没有人在乎我的感受,爸爸妈妈只忙着他们的打架,妈妈一点都不喜欢我,所以她才不在乎我是不是需要帮忙。于是女孩开始生气,开始唠叨丈夫,这再度触发了丈夫的心理按钮:所有人都嘲笑我,从来没有人尊重过我的感受!
       丈夫开始愤怒,以至于动手,就像当年他所看到的父亲的样子。女孩开始哭泣,一边哭一边更多地责骂丈夫,就像当年妈妈对她的态度。
       如果,当然只是如果,如果他们两个人的成长经历不是那样的,那他们这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突,背后其实是两个家族的系统。
       在他们的婚姻中,还有一个特别之处,女孩大学毕业,有不错的工作,男孩只是个临时工,收入远不如女孩稳定。这看起来是与通常的婚姻结构有些不同,而这个不同的根源,恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。
       男孩成长在一个被妈妈充分照顾的家庭,对于他来讲,被女性照顾是他习惯的,所以,当他寻找到一个社会条件优于他的女性时,他就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾,但是他又无法忍受妈妈的唠叨,而这,恰恰又是女孩表达愤怒的方式。女孩从小生活在被母亲的贬低之下,她内心对于关系充满了恐惧,所以,当她寻找恋人时,她下意识的寻找到一个各方面条件都比她差一些的人,这样,她就可以让自己摆脱被贬低的恐惧,同时,她自己也可以成为那个用贬低对方来控制对方的人,所以,她需要与一个不如她的人生活在一起,但这个不如她的人又是让她无法信任和依赖的,于是就会激起她另一方面的焦虑,她就会对丈夫产生各种不满,这些不满会带领她对丈夫有更多的贬低。当然,当她贬低丈夫的时候,丈夫就承担了他们关系里的所有不好,她就可以把自己无法接受的,原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫,她自己就可以处在好的位置上,来扭转在与父母的关系中,自己一直处在的那个不好的位置上的痛苦体验。而丈夫在接受了这些投射之后,愤怒越积越多,终有一天会发生一次大爆发。
       其实,并不仅是夫妻关系是这样的交互过程,所有的关系中,人与人之间,都是这样交互影响、交互推动的,关系进展得好与坏,从来不是哪一方造成的,而是双方共同参与的结果。包括孩子的成长,既与父母的养育相关,也与孩子理解和感受世界的方式相关,而不是单纯归于父母养育得好,或不好。
       当我们与人打交道的时候,我们内心存有各种各样的模版,这些模版来自我们的成长过程,来自与人打交道过程中的积累,这些积累中,最重要的是来自与父母、家人相处的经验。我们把这些经验,叫做内部客体关系。当我们与人打交道的时候,我们会迅速调动之前的这些模版做对比,我们会自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的这些人和事。而对方,也同样经历了这个过程。所以,有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式给我们回应。
       当我们了解了这些后,至少我们可以明白,在人际关系中:没有必须由单方面负责的关系,关系一定是交互影响中产生的;当我们不能在关系中去理解人与事时,往往就会陷进我们的“以为”中去,而这个以为,有时候是与真实脱节的;每个人的关系模式背后都是一段历史,没有人能完全逃出历史的影响,但是我们可以更多地了解这些历史对我们的影响,并更好地管理自己的应对模式;健康的、爱的关系可以带来人格的成长。

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