不再被迫当「树洞」——掌握对话节奏，避免过度消耗 | 高敏感#3
发布时间：2021-06-13
在展开讨论“什么是对话节奏”之前，我们先来看一下小青分享的自己被当树洞的经历：
“一天晚上，睡觉前我的手机响了，看到显示的名字，心里一震，又是她。我深吸了一口气，按了接听键，对方带着哭腔讲述自己最近的悲惨遭遇，我们聊了2个多小时——确切的说是她说，我听了2个多小时。我虽然心里有些不耐烦有点疲惫，但还是一直安静地听着，适当的时候说些话安慰对方，直到对方情绪好了才结束。挂掉电话后，我头昏脑胀，过了很久才睡着。类似事情并不少见，我一直很郁闷，为什么自己像个垃圾桶一样，朋友们心情不好都喜欢找我倾诉，而且大都是关系一般的人。别人都以为我很喜欢当树洞，但我却一点都不享受，有时候还因为难以从倾听者的角色摆脱出来而感到痛苦，似乎只要别人一找我聊天，我就得安静听着……”
为什么高敏感者总是会被当树洞？
你是否也有类似被当作“树洞”的经历？
回顾小青和朋友那天晚上的通话，她单方面大量接受输入的信息，却很少输出信息，这样的对话会在短时间内消耗掉她的精力，让她倍感难受。
对于容易变成树洞的高敏感者而言，需要学会合理地设置界限，避免在交流中被信息轰炸或者把两个人的交流变成一个人的独白。
首先，友好而坚定地暂停。
与人交流时，你感到快要被对方滔滔不绝的话语所淹没，你需要透透气，休息一会儿，离开谈话的现场缓一缓。你可以友好而坚定地直接告诉对方：“我们可以休息一会儿再继续吗。”说完之后将目光从对方身上收回，将注意力从对话中撤回。根据自己的状况，休息一会儿再继续。
其次，适当表达。
作为高敏感者，扮演倾听者的角色时，要学会适当地表达自己，以免受到过度刺激，当你从对方获取了大量信息之后，需要停顿一下，主动向对方表达自己听到之后的想法，例如，“我听到这些事情有……感受”、“我是……看待这些事情的。”主动输出自己的感受和想法，会觉得交谈通畅许多。
对话的四个层次
高敏感者也可以了解交流的四个层次，主动把握对话节奏。
什么是对话的四个层次？
第一层次：浮于表面的短对话。
在这个层次，我们不断地转换话题，很容易开始一个新话题，也很轻松地能够结束。比如，“现在好冷” “今天堵车了”等等。这种对话模式在跟不熟悉的人相处时尤其适用，短对话可以作为暖场话语，避免尴尬。重要的不是说话的内容，而是你的语气，如果你还想继续对话，短对话是捷径之一，如果你不想继续对话，也能够快速脱身。
第二个层次：理性层面的对话。
在这个层次，我们寻找共同的兴趣，交换信息和想法，讨论工作或者各种有意思的事情。这个层次也叫“角色层次”，因为我们会根据某个特定的角色展示自己，讨论与工作、生活、家庭等相关的话题。例如，作为顾客给餐厅老板提建议；作为妈妈和其他妈妈一起讨论育儿等。在日常经验中，这个层次的对话容易被自信健谈的人支配和引导。甚至在某些情况下会演变成一场激烈的争辩，每个人都想表达自己，得到别人的支持。高敏感者不喜欢带有攻击性的讨论，更喜欢平等的对话氛围。
第三个层次：感性层面的对话。
在这个层次，我们会聊一些关于自己的经历和感受，让对方进入我们的个人空间，例如童年、婚姻、家庭关系等，跟别人分享自己的内心世界会让我们感到舒服和轻松。有时也会觉得不安，这是正常的，如果你感到不太安全，可以停下来，回到第二或第一层次的对话。
第四个层次：坦诚相待。
在这个层次，我们会讨论我和你，关于当下是如何看待对方的。例如恋人对你说：“我爱你”，或者孩子对母亲说：“每次你瞪着我的时候，我都想找个洞钻进去。”
这样的对话氛围会令人紧张，但也只有在这种情况下，我们才有机会了解别人眼中的自己。
如何在不同交流层次间切换？
开启对话：进入第一个层次，我们可以直接讲自己当前的感觉，比如：“今天天气真好。”
从第一层到第二层：延长每个话题的讨论时间，例如对天气的看法可以切换到对气候的讨论或服饰搭配；对交通的看法可以切换到城市建设等。当然，也可以提出一个新的话题，直接深入讨论。
从第二层到第三层：如果对方跟你讲一些个人经历，通常我们就像被打开了话匣子，也愿意分享自己的个人经历。想要开启感性层面的对话，我们可以主动敞开心扉。
从第三层到第四层：进入这个层次之前，先确认对方是否想跟你进行深入的对话。例如，“我可以和你聊聊我们之间的关系吗？”、“你愿意告诉我你对我的感觉吗？”
高敏感者在交流中常容易感到焦虑不安，了解语言层次让他们有意识地觉察当前的交流情况，根据自己的需要切换交流层次，避免被大量的信息轰炸，更好地把握谈话节奏。有时候高敏感者不愿意谈话交流，也可以沉默不语，毕竟这是他们最擅长的交流模式，安静地无需语言，也能进行心灵上的沟通。
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