不擅长应对争执和愤怒，高敏感者如何重获轻松关系和自我？ | 高敏感#4「杭州心理咨询」
发布时间：2021-06-17
如果你是一个高敏感者，你可能会发现与人争执并不是你的强项。一方面，高敏感者不喜欢愤怒的情绪，表达愤怒会让自己需要很长时间恢复状态；另一方面，高敏感者在争执时顾虑很多，担心自己的愤怒是否会给别人带来伤害。
有高敏感者说：“每次和别人争执时，我的大脑就会陷入一片空白，对方气势汹汹地朝我袭来，但我沉默不语，无法反击，觉得自己很没用。”在突发的激烈争论中，高敏感者总是被迫妥协。如果能够给他们足够的时间，让他们按照自己的节奏来，他们也能很好地回应不同的意见。如果遇到别人正气在头上，他们很可能会沉默和退缩。这是因为高敏感者的感觉阈值较低，容易觉察环境中的刺激，他们容易觉察到负性情绪，因此，对高敏感者而言，找到有效的应对负性情绪的方法非常重要。
高敏感者应该如何应对冲突？
首先，利用你的敏感特质去共情和反思。愤怒通常在人们的需求或期望没有得到满足的时候出现，如果对方表现出了愤怒的趋势或者已经愤怒了，你可以利用共情能力去找到愤怒背后是什么未被满足的需求。你可以问对方：“你想要什么”或“你希望我能做什么？”。当意识到自己被忽视的需求时，人们就会冷静下来思考，正视问题本身，而不是陷入争执。
其次，警惕不健康的人际关系。如果你在一段关系中，经常发现共情并不能解决问题，反而促进了对方的攻击和辱骂，你可能需要重新审视这段关系。有的高敏感者总是百分百的信任别人，即使在关系中自己不断受伤，还是继续友好地对待别人，期待有一天对方会改变。你很有必要评估在这段关系中，是被对方尊重、理解和友善对待吗？如果答案是否定的，那就要谨慎使用共情，为自己设置界限，要求对方停止对你做出的行为。
最后，明确表达自己。很多高敏者为了避免冲突，从源头上避免向对方表达自己的不满，说服自己很多事情并没有那么重要，不要在意。但从长远来看，如果你一直害怕表达自己的情绪和想法，你们的关系将无法深入。如果你确实感到不舒服了，可以遵循折中处理的准则。通常处理冲突的一个极端是指责对方，另一个极端是把责任全揽在自己身上，责备自己。折中处理的准则是：认真观察，勇于表达，平和地说出自己的想法或感受。例如：“我希望你能对我说话友善一点。”、“我想吃泰国菜，不想吃日本菜”、“每当你大声说话，我就感到心慌。”你越能明确地表达自己，双方的交流也会越顺畅，关系也越能深入。
面对自己的怒气
在冲突中，我们常面对的是别人的愤怒，但当我们自己产生怒气的时候，应该怎么处理？
我们知道，愤怒是因为我们没有得到想要的东西，没有满足自己的愿望。当我们感到愤怒时，实际上我们是在为某些东西抗争。这是一种强有力的能量，有时候可以清除障碍，实现愿望。愤怒时，你需要觉察愤怒的背后是什么，然后再直接去面对需要解决的问题，避免愤怒导致的伤害。例如，你从别人那里得知好朋友将你的秘密告诉别人时，你出于愤怒，想惩罚ta，比如把ta的秘密也告诉别人或者与ta冷战。但你及时止住了，你是因为朋友对你隐私的不尊重而感到生气，你需要的是朋友的忠诚。你找ta充分地交流，没有做出愤怒下的任何冲动行为。
这样看来，似乎愤怒很容易解决，但问题在于，有时候愤怒背后的愿望是不可能实现的。例如，你经常跟父母生气，抱怨过去他们对你的教育方式不当，希望他们可以改变过去对你造成的伤害。在这种情况下，我们最后只能放弃斗争，将愤怒转为悲痛。
当你因为父母或其他人没有能力给你想要的东西而感到悲伤的时候，你可能会开始怀着积极的心态去看待他们已有的和没有的一切。当你不再继续尝试从别人那里得到他们并不拥有的东西，你也就不再为此感到愤怒。
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